анекдоты про вовочку самые смешные, классные анекдоты, анекдоты про вовочку в школе, лучшие анекдоты россии, читать анекдоты бесплатно, топ анекдотов, любимый анекдот, бесплатные поздравления на мобильный телефон курилка

вова — Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец? — Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю? — Почему ты плачешь, Вовочка? — Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил мама, что она курица. — Ну и что? — А кто же тогда я?! — Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет? — Гм… потому… м-м. Да-а… Потому… не дуй, дурак, вот и не гаснет. Отец говорит Вовочке: — Я вчера нашел на улице 200 т.рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты? — То же, что и ты. Соврал. Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку: — Каких ты знаеш композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте . — Бах, — сказал Вовочка. — Правильно. Кто еще? Друг вырвал из тетради листок листок. — Лист. — Хорошо, еще. — Членников. — Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.. Учительница сказала на уроке: — А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя. — П и Н, — сказала Катя. Учительница подумала и сказала: — Не знаю. — Пушкин — Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа. — Л и В. Учительница призналась, что не может догадаться. — Лермонтов. — Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал? — Х и И краткое — Бесстыдник и хулиган, — покраснев, гневно сказала учительница. — Вон из класса! И без родителей не приходи. Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал: — Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.. Приехала комиссия в детсад, водит их директор сада по территории, все комиссии нравится. Решили проверяющии посмотреть на то, как детки занимаются в группах. Ведет их директор по кор- ридору, а на дверях написано : «Очень хорошие дети», » Хорошие дети», «Плохие дети», » Очень плохие дети», » ВОВОЧКА «. Hа переменке дети резвились в коридоре… Вдруг Вовочка(В) подошел к Танечке(Т) и говорит: В: — Слышь, Танька, можно я тебя использую, как женщину? Т: — Дурак ты, Вовочка! Мы же еще дети!… В: — Сама ты дура! У меня мяч в женский туалет закатился, вот я и хотел тебя попросить, чтобы принесла… Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: «Отец — инженер, мать — проститутка». Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки. «Все верно,»- сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы. «Мамы всякие нужны, мамы всякие важны.»- процитировал директор и записал Вовин адрес в записную книжку. Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома Маша ему говорит: — Может быть пойдем чай попьем? — Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю. — ? — Куплю что нибудь к чаю. Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей: — Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу. Прийдя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Hастеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: «Она же отличница!»… Звонок! Вовочка открывает дверь и видит Hастеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением: — А почему ты в форме? Hастенька: — Так завтра же в школу! Вовочка: Мама, а у нас в школе сегодня на переменке одна девочка в наш туалет забежала. Мама: Hу, я думаю — вы ее прогнали? Вовочка: Ага, по два раза! Идет уpок в школе. Учитель: — Кто считает себя пpидуpком, встаньте. Чеpез несколько минут встает Вовочка. — Ты что, считаешь себя пpидуpком? — Hет, но нехоpошо, когда вы один стоите… На урок английского пришел проверяющий из РОНО. Толстый, лысый… Училка думала, думала — где его посадить — один вариант — на камчатку. К Вовочке. Ведет урок, по ходу на доске что-то иностранное пишет… Мелок уронила, подняла, точку поставила, спрашивает: — Кто переведет? Вовочка руку тянет. Первый раз за историю школы. Ну, надо спросить. — Пожалуйста, Владимир! Вовочка встает, и на весь класс: — Ну и попа! Побагровела училка, хрипит: — Вон из класса! Поднялся Вовочка, добрел до дверей, обернулся и с укоризной говорит: — Эх ты, лысый! Не знаешь, а подсказываешь… Вовочка со своей группой детсада прогуливается в лесу и обнаруживает ежика. Марь Ванна, а это кто? — вопит Вовочка. — Ну дык, Вовочка! Про кого мы все время песенки поем, кого я вам на картинке показывала? Вовочка застывает в священном экстазе и изрекает: — Так вот ты какой, дедушка Ленин… В школе учительница говорит детям: Завтра у нас день, посвещенный ВОСР(Великой Октябрьской Социалистической Революции). Поэтому у кого есть дедушки, бабушки, которые могут расказать что-нибудь, приводите. Встает Вовочка и говорит, что у него дед воевал в революцию. Учитель говорит ему, что бы он его привел на урок, чтобы тот рассказал про свои революционные подвиги. Вовочка приводит деда, а тот рассказывает: — Сидим мы значит за пулеметом, а на нас цепь пехоты идет. До них значит 100 метров. Хотел я было нажать на гашетку, а командир говорит мне: «Рано» — до цепи 50 метров, а командир мне опять: «Рано» — до цепи 30 метров, и, наконец, командир говорит мне: «Огонь». Нажал я на гашетку, и посыпалась Kрасная сволочь Идет мама с Вовочкой по улице, а им навстречу негр. — Ха! Мама смотри — обезьяна! Ну негр, конечно, смутился. Тут подходит мент: — Мальчик, а ну извинись перед гостем из-за границы. Теперь Вовочка смутился и говорит: — Извините, я больше не буду. — Ничего, ничего, — перебивает негр. — Ха! Мама! Она еще, и говорить умеет!… Учительница упрекает Вовочку: — Вовочка, ты опять опоздал в школу! — Учиться никогда не поздно! — Вовочка! — строго говорит мать. — Ты почему вчера не был в школе? — А я подарок учительнице делал. — Какой подарок? — А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил — пусть отдохнет без меня. Учительница в школе: — Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, — гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример? Поднимается Вовочка и говорит: — Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее… Школа. Урок. Учитель: — А теперь Вовочка — к доске. Вовочка: — Иван Иваныч, я не выучил. — Почему? — Да, ко мне вчера брат из зоны вернулся. Пятнадцать лет отсидел — за убийство при отягчающих… — Думаешь ты меня запугал! Садись — четыре.
Читайте также:  Регистрация иностранных граждан в квартире по месту пребывания собственником квартиры: постановка иностранца на миграционный учет по новому

Приходит Вовочка домой подходит к отцу и говорит: — Папа тебя вызывают в школу. — А за что? — У нас в школе покрасили полы и одна учительница упала и прилипла. — Так вы бы ее отодрали. — Кто успел тех родителей и вызывают.

Оцените статью